Algo sin título I + (Nube-LODVG)

Aunque lo soñaba casi cada día, pensé que ya nunca volvería a verte, pero me equivoqué. Aquí estoy, dicen aquello de: “más vale tarde que nunca” ¿verdad? Y en cambio, en estos momentos desearía no estar aquí y no haberte visto jamás. Saber de ti sí, claro, como hasta hoy. Saber que tal te va, hablar una vez al año, escribirnos cartas de esas que ya nadie escribe y que tanta ilusión y sinceridad esconden. Seguir, seguir en contacto, felicitándonos en Navidad y por nuestros cumpleaños, siendo ese par de amigos, sí, amigos. En la distancia tal vez, pero al fin y al cabo amigos.

Ya casi ni me acuerdo de cuando fue la última vez que nos vimos y hablamos, como antes hacíamos. A veces me gustaría tener poder sobre el tiempo y volver a ser aquella niña, y volverte a conocer y parar. Vivir aquellos años, aprovecharlos como entonces no supe hacer y como supongo que no estoy sabiendo ahora con los que me toca vivir. Siento todo aquello ya tan lejano…que es como si no lo hubiera vivido, como si me lo hubiesen contado. Como un fantástico cuento que me contaste antes de dormir y del que me creí protagonista.

Pensé que nunca más te vería, que estarías ahí para mí en cualquier parte, pero que no te vería, y me equivoqué.

Aún no sé muy bien qué significa esto, no consigo asimilarlo, verte ahí, así, tan inerte como una de tus cartas que de tanta vida me llenaban. Consciente de que no puedo hacer nada como no puedo evitar que se escapen mis lágrimas. Sólo puedo arrepentirme, por cada vez que quise abrazarte y no pude, cada vez que necesitaste ese abrazo y no te lo di. Cada vez que te hubiera llamado para preguntarte que tal el día y no lo hice…siempre se está demasiado ocupado con cosas con demasiada poca importancia y me arrepiento.

Ahora se que mis lamentos no sirven de nada, se que mi lavado de conciencia no sirve de nada, ni siquiera para desahogarme, pues me siento quizá más culpable, más pobre, más triste, más nadie…Se que esto no va a curarte.

Pat. (12/09/04)